第76章 姥爷2024．8．1（2/2）

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我不明白一件事，人为什么要活着呢。有什么体验和经历的呢。因为我极简，无欲无求，所以虚无，痛苦。有时候都不想记录了，可是不想辜负你们。虽然旧人总是离开，但总有新人到来不是么。

我也在想，这一次看完娇龙，我会不会有新的感悟呢。可是娇龙有程白泽，有卓景，我只有我自己。真的好累。其实哪天要是我没醒来，我会很高兴的。到那时，你们也不必为我伤心，因为我终于解脱了。

我开始理解抑郁症了，反反复复真的很恶心。我不需要钱，我只需要活着就行，一直看书就行。可是有时，饭也不想吃，书也不想看，觉也不想睡。想的太深，会被深渊凝视的，我会更痛苦更抑郁，恶性循环了。

我沮丧的是，一个多月了，我还是一事无成。我知道，就算工作了，我只会更痛苦。因为每一天变快，寿命也在缩减。不是他，任何人都没意义。失去他痛苦，和他在一起同样痛苦，无解。

我曾经想，谁会让我毫无顾忌的分享呢。可是朋友不行，恋人也不听，所以我只好写下来，就当做说给宇宙听。感谢停下来的每一位，谢谢你们愿意听我的碎碎念。

我感觉我像福贵，《活着》里的主人公。纵有悲戚，也只能活着。活到，我应该死去的那一天。我留在世上的唯一证明，就是视频和书。起码它们证明，我存在过。

游戏其实没意思，什么也都没意思。那人活着，又有什么意思呢。所有的积极都是自欺欺人而已。想的透彻了，人也就废了。

我是幸运的，辞了工作，意识觉醒，为自己而活。我活着，只想看书，看看别人的三观，为自己困惑的事答疑解惑。我并不觉得自己这样活着有什么不好，起码，这是我爱做的事情。

我一直在寻找和我相似的书，于是我知道了太宰治，他和我一样痛苦。等看完娇龙，我打算看看人间失格和晚年，看看另一个自己。

太宰治比我勇敢，他敢于自杀。而我想在死之前看很多很多的书，所以我还不能死。等真的要死的那一天，我希望我看过的书能让我有面对死亡的勇气。嗯，也许这也算一种厚积薄发吧。

很喜欢躺在家里地上的小床上，有一种灵魂归位的感觉，也有一种躺在棺材里的感觉，就当我是在提前适应好了。

如果生命有限，那就陪陪家人吧，然后看看书，度过这一天又一天。

在抖音看了一下人间失格的解说，太宰治真的好像另一个我啊。我不懂为什么有人是乐观的，有什么可乐观的。悲观者看到的才是真实的，黑暗的世界。也许我的视角，就是悲观的。