第76章 姥爷2024．8．1（1/2）

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2024.8.1，今日醒来7.05。

醒来收到几封七月份写给自己的信，有点难过，因为我还是没有改变。

以后都不想看百万字的书了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名着的量。

头晕，还是有点恶心，还很热。昨天又投了个简历，不晓得会怎么样。实在是，很厌恶这个世界。

感觉整个人要废了，麻木。如果我三十岁要离开这个世界，那么此刻的活着，也是悲戚，我有心无力，真的很累。又严重到不想吃饭，食不知味了，我讨厌反复。

时而想得开，时而想不开，我居然没有以后，真是可笑。

有时候也会后悔，为什么我要预知自己的命运，为什么我要这么清醒。这样的话，我会痛苦，也不敢相信所谓的感情。

讨厌有人纠缠不休，大概懂了前任之前的感觉。可是我多希望给我评论的是他。但是他那么骄傲的人，不可能的。而我，是个病人啊。我能做的，就是远离他，不伤害他，谁让我是个短命鬼。

他没有很好，我也没有很差。可是我知道，我废掉了。既然如此，不想影响任何人。明天他就过生日了。过了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，没关系的，我总会好起来的。就算好不起来，总会死掉的。

如果想要积极面对生活的朋友，还是不要看我的视频了。我悲观起来，自己都管不住自己。如果不是为了父母，我根本不会选择活着。最近只能写三千字，实在是过于疲惫了。说的最多的，就是有心无力。

其实我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一个人静悄悄的死去，好惨啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推开所有人，不想任何人为我难过。既然终归要死，活着干什么呢。

我能确定，他是我喜欢过得最后一个人。也许此生我都释怀不了。我只希望他快点释怀，他能幸福的话，我也能放下心来。至于我，不想去打扰他。他太忙了，我其实很可怜的，不过，算了。

八月了友友们，我有点难过。我的朋友们都按部就班的生活着，可是我，生活一团乱麻。也想哭的，可是哭的力气都没有了。好像只有我在悲观的活着。

我知道死是什么样子，就是不做梦的睡眠，一切归零。有点恐怖的对不对，不过那一天，会来的。还是害怕的手抖，我想你们也一样吧。可是活着真的好累诶。从前和他说，他都不理会我。