第237章 除夕快乐(1/1)
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破茧·重生:在寒冬中找寻温暖与成长之光
今后不再与人为难。
1/28,星期二。
我丢下别人,也被别人丢下,真是逃不过自己所犯的罪孽。
还同样是拿着行李箱。
不该信,不想信,现实由不得我不信。
寒冬腊月,冷风如冰刀般割过脸颊,世界仿佛被一层冰冷的纱幕所笼罩,万籁俱寂。昨天,实在太冷了,我瑟缩在屋内,望着窗外呼啸的北风,没有勇气迈出家门一步。原以为这只是短暂的严寒,可今天出门一试,那股刺骨的冷意依旧扑面而来,明天的天气预报也不容乐观,看样子,我还得继续被困在这一方小小的天地里。
在这寒冷孤寂的时光里,思念如同藤蔓,悄无声息却又顽强地在心底蔓延生长。我好想他,想念他的笑容,想念他温暖的怀抱,想念那些有他陪伴的琐碎日常。那些曾经一起度过的时光,如同冬日里的暖阳,即便此刻寒意逼人,回忆起来依然能让心底泛起丝丝暖意。
可是,如今的我们却像是迷失在茫茫人海中的两艘孤舟,渐行渐远。我拿起手机,手指在屏幕上摩挲着他的号码,却始终不敢按下拨通键。我深知,感情从来不是一个人的独角戏,得看他的态度,看他是否还愿意为我在这寒风中敞开温暖的港湾。
我时常觉得自己太过渺小无力,就像夜空中最黯淡的那颗星,在浩瀚宇宙中微不足道,没有足够的光芒去吸引他人回头凝望。在这段感情里,我倾尽全力,却还是搞砸了一切。我的任性、我的不懂事,就像一把把利刃,在不经意间将他越推越远,直至他的身影消失在我的视线尽头,再也找寻不见。那些争吵的画面、伤人的话语,如今如同一把把盐,狠狠地撒在我懊悔不已的心上。
我该如何继续往后的生活呢?这几日的寒冷仿佛成了我内心世界的真实写照,孤寂、迷茫又带着些许绝望。但我也清楚地知道,这只是暂时的,就像四季更迭,寒冬过后总会迎来春暖花开。每个人都有自己做事的理由,我不能再一味地沉溺于过去,反复咀嚼那些痛苦与对错。生活的方向不该被已经发生的事情所左右,我要努力挣脱这痛苦的泥沼,向着前方迈进。
昨天,为了打发时间,也为了慰藉自己空落落的胃,我尝试着做米粉。可手忙脚乱间,水放多了,看着锅里稀稀拉拉的米粉,心里满是沮丧。想着补救一下,便随手往锅里倒了一盒牛奶,满心期待能化腐朽为神奇。然而,现实却给了我沉重一击,煮出来的米粉寡淡无味,任凭我怎么添加佐料,都无法唤醒它的美味。最后,只能无奈地胡乱吃了几口,那一刻,我才惊觉,自己连照顾自己都做不到了。
这段日子,我变得邋遢不堪,不爱干净,整日窝在沙发里,动都懒得动一下。以往那个对生活充满热情,把自己收拾得精致利落的我,仿佛消失不见了。身上的衣服皱巴巴的,头发也随意地披散着,房间里堆满了杂物,可我却视若无睹。镜子里的自己,眼神空洞,面容憔悴,像是被抽走了精气神的木偶。但好在,我终于熬过了这段痛苦的时光,至少,我在心底告诉自己,我放过他了。尽管过程充满了痛苦与挣扎,无数个夜晚,泪水浸湿了枕头,满心的不甘与不舍如潮水般将我淹没,但我终究还是选择了放手。
回想起去他家的那几次,我的行为举止确实有些失态。因为紧张,因为想要急切地融入他的生活,我变得幼稚又不懂礼貌,或许在不经意间就给他和他的家人带来了困扰。我满心愧疚,一遍又一遍地在心底问自己,他们会原谅我吗?我真的不是故意的,谁又愿意在心爱的人面前表现得如此糟糕呢?我一直相信,真心定能换来真心,可如今这一地鸡毛的局面,让我开始怀疑,是不是从一开始,我们之间就有一方未曾付出真心,才导致了这场悲剧的上演。
有时候,我觉得自己好像已经从这段伤痛中走出来了,能够坦然面对生活的琐碎,能够对着镜子挤出一丝微笑。可转眼间,那些回忆又如汹涌的潮水般将我淹没,让我感觉自己永远也走不出这片伤心海。但渐渐地,我开始明白,或许不在意,才是最好的解药。大家都在为生活奔波忙碌,我又怎能一直这般任性下去,沉浸在自己的小情绪里,给别人徒增烦恼。我已经给身边的人带来了太多困扰,这是不争的事实。别人指出我的问题,那是他们的权利,而我同样拥有选择改变与拒绝沉沦的权利。既然过去的自己没有做好,就不该埋怨他人,更不能为自己的错误找借口,毕竟,没有人有义务无端承受我的责怪。
一切,就到此为止吧。如今这般结局,虽算不上完美,但至少也算皆大欢喜。我们都在错误的道路上走了一程,方向不对,及时回头才是明智之举。再继续自怨自艾下去,只会让自己越陷越深。错了就是错了,对了就是对了,又何必执着于分清你我对错,到头来不过是两败俱伤。多一些原谅,多一些包容,每个人都在生活的重压下艰难前行,都有自己的不容易与辛苦。心怀慈悲,既能温暖他人,又能治愈自己,如此,痛苦或许便能减轻几分。