修行中：聊的来的聊，聊不来的就不聊（2/2）

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就是小时候管太严要么容易跟我一样不会跟男的相处当寡王。要么跟怜弱一样没有挑男的眼光，容易被渣。

我跟我妈一个很大的矛盾就是为啥从小都不让我跟男生玩，怎么大学一毕业就得结婚了？

我弟也要面对这个问题了：大学不让谈恋爱，大学毕业要催婚。

我不想找我不喜欢的人是怕我不快乐，我不想找不喜欢我的人，是我怕他不快乐，如果相爱太难，我宁可孤独一世。

毕竟，孤独比痛苦强多了！

关于瓶盖，我特别讨厌如果拧不开让男的拧，他们就一副我故意拧不开套路他们的表情。

我一个直肠子我会嘛的套路。那是真拧不开啊！有些瓶盖确实不知道为啥设计的就不是让人拧开的。

我从来只找女生拧瓶盖就是因为这。

他们每回那种表情都会激起我的反骨：老娘不喝了！

有些男的，我拧不开瓶盖他们觉得我装柔弱套路他们，我拉不开安全带的时候他们觉得我装柔弱套路他们，我害怕恐怖血腥的镜头的时候他们觉得我装柔弱套路他们。

我就不能是真的拧不开拉不开不敢看吗？跟他们有毛关系啊！

有没有可能我做任何一件事的出发点都是为了让自己舒适。

大学的时候坚韧没少给我端饭了，因为我嫌烫。她一开始觉得是我娇气，后来我烫的手可红，她知道我是真的皮薄。

还有那种看恐怖片装柔弱的。我一说我害怕看恐怖片，好多人都觉得我是欲拒还迎，故意邀请他看恐怖片一样。

我是看恐怖片真的会有生理不适好吗，心跳明显不对劲，有些比较残暴的会恶心。

我们真害怕的谁把我拉进恐怖片的场，我真会想刀人。

我觉得现在好多的舆论导向整的好多男的都跟听不懂人话一样。

还有一种，拉不开副驾得安全带。然后那些男的就一副我要套路他们的表情。每回我看着这种表情我就使好大的力硬扯安全带。我看谁心疼。

我确实很弱。但我内心强啊！每次在我确实需要帮助的时候看到他们一副我套路他们的表情，我就跟吃了苍蝇一样。内心充满了鄙夷。

还有那种故意套路我的。我是感情史比较空白，比较纯洁。但我不是智障啊！尤其我还高敏，可以敏锐捕捉到对方的情绪。所以每回有人要套路我的时候，我就静静地看他表演，感觉他在侮辱我的智商。要么就是一眼看穿了他们的套路，然后给出完全相反的回答。