第七十七章 关于心中最不愿意说的事（下）（2/2）

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我又想，外公外婆那么疼我，我是否要准备一份给他们遗书，遗书又该怎么写呢？

我是否该对外公说抱歉，吾之名，乃汝之志，原谅外孙无法替您完成漂洋过海的梦想，是否又该想外婆说对不起，洋儿今生无法再报您的养育之恩。

我想了许多写给外公外婆的密语，不过最后还是放弃写遗书，我若是真死了，他们大概也不会让外公外婆得知我的死讯。

我稍微出力地用刀尖抵住手脉，一滴血沁了出来，我忽然想起承欢。

基督教宣传自杀的人只会下地狱，不会上天堂，活着时生不如死，死后还要遭罪，多冤啊！

既然自杀的人要下了地狱，承欢这个傻瓜在世那么正直肯定在天堂看着漫画喝着冷饮享福吧。

这么看来我是无法与承欢相见了。

我微微苦笑，好可惜啊，我还想能与他叙旧呢。

我曾经在报纸上看到一则少年死亡的新闻，我死了大概也会被媒体登上新闻，到那时我想标题上应该会写着“某市某县十五岁少年了断自己年轻的生命，动机源于喋喋不休的家庭争吵”，内容尽是写满了各种专家对我心理的分析，还说我有抑郁症之类的心理疾病。

我不承认我有心理疾病，最多就是有点轻微的自卑，这是我本身的性格，与家庭争吵无关。

罢了，都是将死之人，新闻怎么报道与我何干，难道我还会在地狱难为情？

我从思绪中回到现实。

我只需轻轻一拉小刀便能结束这一切。在我想拉动刀尖却下不了手时，才意识到我的勇气早在刚才的胡思乱想中消失殆尽，我试着用深呼吸调整情绪，安慰自己没事的，只需轻轻一下即可。

我用刀尖抵住手脉迟迟不动手，呼吸却越来越急躁。

我这么僵持了很久，最终失意地丢下小刀，不断用头抵墙轻撞：我到底在干嘛，为什么这点事都做不好。

我很痛苦，以辱骂自己来减轻自身的羞愧感，一番自辱过后，我成了地上人人避之而不及的排泄物，散发垃圾堆中滋生的臭虫，人人得而诛之的坏人。